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11/09/2008 寡人近况I、这个SPACE好象只在长期痴呆的情况下才能想起来了。
虽然离上次更新已经又过了一段时间，但看到梅小姐来踩的两脚，还是心里暖洋洋的。
最近的身体抗议的很厉害，小病不断，打字的前两秒，还在抽了张纸巾咳了1分钟。SIGH
II、说说最近的动向吧，看了下BBC版的简爱还有奈特利的傲慢与偏见。忽然发现似乎跟以往一样异常迷恋这个终身未嫁的才女。
我得承认，影像跟书的差距还是有的。但这也是个难以克服的通病。差距最大的，奥斯汀的绝不算上，至少前面还排着丹布朗的。
III、一直对于自己韧带的柔韧性还是相当满意的。这点别让我跟舞蹈杂技演员他们比。但在常人水平上还是要略高的。
很遗憾，前天晚上拉的时候发现，硬了很多，我猜想这大概是老了的缘故。噩耗，我竟然发现我的腰椎受伤了。不是拉伤，倒像是出了点毛病啥的，能非常明确的感觉到每一节有错位的假象。
BTW：总结近况，养身之道须持之恒也。人不是铁，饭不是刚，吃再好也没用，养才最重要。
结尾，用上SC版权所有的两个字来画上句号——“奋斗！”
30/12/2007 2007.年末这一年可以说是糟透了,倒霉的事全碰上了.但愿全都好起来~
2008/01/14
今日本命年话说之人非本人也,乃朋之踹君也.
话说踹君,怎廖廖数句可结.此君"芳"龄之本命,俗言流年不利.今日结与另一友人对其加之指点,一来买几条红内裤,以便避风头,二之乃找个相机,拍照留念一番,毕竟人生难得几回春,12年一次岂等大事,何有错过之礼.当然,最重要的是感情表受伤害,夫子道,惟女子与小人难养也,本命之年,小人莫与得罪,女人更甚,得罪之后果,英雄也难过此大劫啊.
8过么,该君风流倜傥,才之过人,堪比人中龙凤也.流年避晦小事,怎会不知一二.
于此,向踹秀才敬礼,奉一句,08走好,芝麻开花节节高.还有梅小姐~
YEAH! 14/06/2007 语.路昨天深夜跟GQ聊了些话题，总结一下，大致如下——
GQ：男人越容易得到的东西，他就越不会珍惜
M：何止男人，女人也这样的
GQ：我是很洒脱的人，说分手就分手，绝不会拖泥带水，而且老死不相往来
M：看吧，这说明你年轻
GQ：本来就是，凭什么分手都说出口了，还要去干那种挽回的傻事
M：挽回不在于傻不傻，而在于值不值得
GQ：那太没面子了
M：那男人去挽回就有面子？
GQ：认错一次，就有第二次，长此以往，就会惯坏他
M：有时候要给对方一个台阶下
M：有些男人是有分寸的，即便不是你的错，你只要给他一个台阶下，下一次，下下次，即使错在你，他也会去包容
GQ：认错一次，就有第二次，以后他习惯了，就知道让你去包容他
M：看吧。关键还在于这个男人是不是够成熟
GQ：凭什么要女的认错，为什么男的不能认错？
M：男的也会跟你一样想
GQ：张的漂亮身材好，没了他还怕找不到别的
M：他张的帅又有钱，也缺不了女人
GQ：恩，还是看是不是成熟
M：不止，一个男人的经历也很重要
一个男人的经历奠定了他对事物的认知度，经历多的男人考虑的后果、换位、原因都要更成熟些。
GQ：一个男人多大才叫成熟
M：基本上男人到了30，就相对会成熟很多，替别人设想的也会较多。也不全是，有些经历丰富的即便大学毕业，也能有比较理性的思维。
GQ：还是不要这么早结婚
M：不论是男是女，成熟的去处理每件事都需要一个过程。例如，我觉得***还不适合结婚，看上去有些傲，有点躁，依照他这个年纪来说，过三四年再结婚才比较合适
GQ：……Zzzz （睡着了）
M：你看什么啊？
GQ：我看你睡了没
M：我闭了眼，没睡
GQ：我刚看你一动不动
M：你更吓人，三更半夜，披头散发.身着白衣……更恐怖点 28/05/2007 行乞路 很少去坐地铁3号线，中山公园长长的换乘通道实在让人烦躁，尤其在这样的天气。
说起对于3号线的印象，总是会浮现很多民工的脸，还有他们拿着手机很大声的打电话。倒不是歧视，只是不太喜欢嗓门大的人，虽然我也算是大嗓门。谈到地铁，总不会漏掉行乞人。不知道这算不算是中国地铁的特色，虽然天天都严打，但地铁过道里来往的那些伸手向你讨点铜钱的人依然每天都能碰到。惟独他例外吧……
“丁百万”，对于这位乞者，相信听过他故事的不在少数。曾无数份报纸的头条，曾做客在心灵家园的一位嘉宾。
记得大概是前年吧，偶尔的一次机会看到了那档节目，也知道了有这样一位人物。他曾在90年代初就已有百万身家，曾有每天入帐3000￥的收入记录，曾经也有个幸福的四口之家。在上海，带着儿子，住在火车站旁某个25元就能过一夜的小旅馆。
下午在3号线上，竟然看到了这位一直有着印象的人。推着患病儿子坐着的轮椅，儿子手拿着一块贴满了各个报纸报道过他们事情的木牌。见到真人了。他与其他行乞者不一样，不会用苛求的眼神去看着你，也不会说“行行好”之类的话，只是低着头，推着轮椅，旁人将钱放到他们的盒子里时，说声“谢谢”，仅此而已。
儿子坐在轮椅上，头半倾着，从面庞到衣服，都很整洁干净。可见父亲把他照料的很好。父子两身上看不出半点风来尘去的样子。
记得年少时，看见有行乞者，总会多少给一些。自从太多的“职业乞丐”事情暴光后，就再也没有做看过路旁乞丐一眼。用句老套的话：有手有脚，为什么要考行乞来过日子。回雪姐曾经说过：“别说他们，他们连自尊都不要了，你说了有用么，既然钱是他们要的，那就给吧，十个乞丐，一百个乞丐里面，总会有一个是真的吧”，对于一个以公益为事业的长者说的话，我不觉得意外，但是我确做不到。因为我的钱也是赚来的。
多年之后的今天，第一次肯去打破这个原则，从皮夹里掏了20块钱放进了他的盒子，对于他那声“谢谢”，点了点头。
丁国福是黑龙江伊春人，在改革开放初期曾是伊春当地的富翁，人称“丁百万”。但1994年5月，他6岁的儿子丁爽玩耍时不慎从卡车上摔到了路边的地沟里。这一摔，丁家的生活从此变了样。丁爽几乎全身瘫痪，为了给丁爽治病，丁国福卖掉了房子和家中维持生计的大货车。到丁爽母亲病死的1999年，丁家近百万的积蓄全部花光，连考上大学的女儿也不得不弃学打工。
丁国福曾带着儿子辗转了十多个城市求助，最后决定到北京来试试。在北京生活治疗了快两年，丁爽“抽风”的毛病用中药治好了。在此之前，丁爽除了头部能左右摆动，手能摇晃几下之外，会时不时地“抽风”。这让丁国福燃起不小的希望，他认为“现在科技这么发达，肯定有办法的”。 根据天坛医院的诊断，丁爽只要经过几次手术和术后的康复训练就有重新站起来的可能，可是高额治疗费令丁国福烦恼。他也曾想边打工边给孩子治病，“结果两头揪心，赔了钱，也耽误治病”。说起乞讨，丁国福刚开始的时候也很不好意思，但人家告诉他“你如果不好意思，你儿子就活不下去了”。丁国福说，现在儿子就是自己的支柱，“我今年50了，除了儿子能站起来，我也不指望什么别的了。”
——2004/03/23 晚报 30/03/2007 如此心境 离开这个地方的倒计时。。。。
没所谓的万千感慨，一切都在意料之中了。
循安章理的工作风格，对逆向处事的我来说无疑是个很好的磨练机遇，只可惜……
今天很高调的跟SM的人民道出“我要淡出”~效果及格，颇为骄傲啊……
最近又重复了大半年前工作时的失眠状态，连续几周脑子都停不下来，昨天忍无可忍，半夜起来喝了好多酒，发酒疯前挪了3秒钟想着，终于可以睡个好觉了，结果GQ大清早才回，把我弄醒了，誓死要报复~~~
今天特别开心，应该说这周都在持续这样的心态，轻松啊，总算可以脱离了，可以不必对着那个叽叽歪歪半天都说不到重点的人了~
最后一天，在办公室窜来窜去闲话家常，以高调的姿态。为什么？因为我不是徐志摩~
最后一天，在SM循用我一贯的“谦虚”，以高调的姿态。为什么？因为Bobo就是Bobo~
万岁万岁万岁~~~~YEAH！！！！
激情喷发的Croatian Rhapsody-克罗埃西亚狂想曲，出自马克西姆。
19/02/2007 辞旧迎新 身边的ＳＣ同学在除夕那天不断的收到短信．有点伤心，怎么我就没收到呢．今天翻手机想看下时间，才记起原来我电话在大年三十下午的时候就关机了．念叨着，＂不知道能收到几条新年问候啊＂，打开手机半天也没听到动静，所以犯起老毛病把家里里外打扫一通．拖把最后的一滴水让我挤出之后，翻开手机一看，天啊，ＯＨ ＭＹ Ｇ，我的主啊～Ｎ条啊＾
真有点对不住那些还能想到我的朋友们，我关机了，没及时回复，现在开机了，但手机没＄了，而且打算换号了，所以就不充值一一回复了．其实我的真实心声是－－回了也晚了，不如不浪费钱．高傲点算了，又不是第一次被人家这么说．
下午ＳＣ出去，地也拖好了，家具也擦好了，躺在叠的不怎么样的被子上＾＾＾＾我０６年都有些什么收获了？帅哥没有．．．美女也没有．．．．（勉强ＳＣ算上一个吧，可那是人家的女人，贬值了）．．．．钱么，负资产．．．．再想想，女人的话题除了男人跟钱，，也没别的可想了，，，所以，，，事业有没有收获，就不多说了，，，
总结一下今年：
１. 最近一个月梦做了好多，主角当然是我了．除了我之外就全是明星了．我自己也奇怪，我从不追星啊，可怎么偏骗梦见跟陶吉吉唱＜今天你要嫁给我＞啊，，，，啊，，，，啊，，，，
２. 收帐单成了我前二三十年人生中最无奈的时刻．．．．．
３. 见过两次鸡头，运气差好多
４. 整天跟星月那帮人混一起，不走桃花运
５. ＳＣ家的锅不能随便做某些菜，使得厨艺没进步
６. 头发剪成了＂革命女青年头＂，证明我的品位逐步大范围退化
７. 养了个好习惯，节约的事端比前二三十年加起来还多多
８. 某高地的紫外线太强，我抵抗不住，防晒油也耐不住，所以－－黑了，皮肤差了，眼袋好象也有了
０７年目标：
１. 还清债务
２. 买车（暂定ＱＱ）
（归纳：自力更生，不靠家里，养活自己，发奋图强，光宗耀租，振兴中华．．．．．）
14/02/2007 日子 去年的2.14,说了些话.在什么都还一如既往之下,到了2007.2.14.
夏酷说,"女人,2.14我们要一起过了,安不在上海".
算是小有成就吧.去年还是一个人,今年好歹也是两个人过了,即便夏酷是女人.
记得以前还在EURO做的时候,2.14是很热闹的日子.不是因为公司有活动,而是女人们路过前台看到大把的鲜花总会八卦一下是谁收到的,然后习惯性的去看看收花的女同事长相,再转身道下是非.
这个应该算是浪漫的日子,我竟然还窝在办公室加班.
怪自己?也对哦,对学弟说"大家都是混口饭吃,反正客户不急着要,你做完手头上的事就先走吧,寝室12点关门,也知道你的苦衷的."结果倒好,挂完电话一看做好的东西,天,竟然做错了!"混口饭吃啊"!别你吃了不留点给我啊.发疯一样的MSN上到处找人问.在这多谢 洛丽西亚 跟 NIC了.13晚最后一个小时竟然献身给我了~虽然不知道洛丽西亚改的能不能用,但还是要慎重致谢的.至于NIC么,两个字啊--崇拜!已经好多年没偶像了,现在这个位子终于有人坐了,再四个字下--五体投地!江山倍有才人出啊.感动的我差点欲哭无泪了~顺便放下NIC的SPACE地址,很棒的,有时间的各位去好好欣赏里面的完美的不得的了的图文吧~
 (httpp://yaolet.spaces.live.com/)(不属广告范围) 13号午.闲时看了点东西.觉得一篇很喜欢,贴切!发上来大家分享一下.
美丽人生 人说，人生太累。 是否后悔,那么这样的回答或者会让人觉得悲伤。 我熟识的朋友包括未曾谋面的路人，也许与这答案如出一辙的不在少数。
何为人生？ 四个字中包含的哲理我敢说最理性的智者也得思考半晌。 何为人生，太多的肯定与否定。 太过现实的金钱让我们儿时的天真像打水漂似的寻不着北。也许我们都该停停，走的慢一些，让自己有驻足欣赏风光的时刻，也让身边的人小憩半分。
我想说…… 我厌倦了我身旁路过的每一个你们都带着行色匆匆走入人生的下一秒。 人生该像用餐一样，用享受的心情。
我的朋友，其实你比我清楚。 人生只有一回，所谓信仰中的下一世离的还太遥远。不妨稍稍调整一下节奏。让你仅有一回的此生多些色彩。 大概你会说，“现实是残酷的，地球每秒都在转动。人生却是只此一生，这就更有了去抓牢时间创造价值的意义。” 我的朋友，说实话，我赞同这话。但我也不尽会完全被它俘虏。 从前的我，与你很像。而今的我与你却在不同的桥上打转。但你得信我，我们的结局都会一如既往的归属到生的尽头——死亡。 我踩着的桥头是悠哉的享受；而你踏的那座桥通向的是“带着烦燥的心境想着尽早结束当天行程”。 也许你比我多一分活力与勇气，但你比我少了一份精彩。 悠哉的日子也许在你看来一定需要为数不少的金钱基础。那你错了。不知足是人的本性。就像夜雨来袭似地越下越停不了，也如忽至东风似地越刮越收不住。想想你的童年，手中的五角雪糕。算的清的这几年，你的欲望跟你的年岁成的比例，相信用不上我说，你比谁都清楚。我得承认，如你所言，物质主宰了这个社会。但你也该清楚，它主持不了整个世界——心。 曾经听过这样一句话，智慧的人用心生活。以此你也该看出，你不是被现状急逼才匆忙走出我的视线。若是我说，你只是把心忘在床头带出梦境，不知你是否会反驳。 我常看到你在梦中笑的灿烂。也常撞上你在梦里赏月弄花。为何一觉醒来，你即紧皱眉宇而冷看人生百态？也许我懂了，而你不懂。你暇时常说的一句话，“活着为了什么？”。这句话 本身的压力让你渐渐远离我的身怀。 我想牵牵你的手，对你抱以一笑。这个提示能否让你回忆些往事？你幼时常一手风车一手糖的跟在伙伴们后头的景象大概会浮上眼帘；你年少时拉着恋人的手漫步梧桐下的景象大概也会现出脑海；你年长时带着一脸憨笑面对上司时的景象大概会向你招手；你坐在父母对面嚼着清淡饭菜的景象大概也会让你摇头傻笑不已……
我的朋友，其实你累了。 你该抽出点时间靠一下我的肩。你总在忙碌，却笑容渐失。你淡淡的道出现实二字，却忆不来从前的现实给你的欢乐。
何为人生？ 人生在态度，态度取决于心。好好的重整一下第二天的步伐。别担忧过去欢笑的重量，带上它。在你疲惫时，为你曾拥抱过的笑声回首驻足，带上那份心情缓一下速度瞥一眼背影，它也在手舞欢彩. (转载自21CN) 15/01/2007 怀念短发时光记得小时候一直都是短发
有时候会很羡慕那些说“长头发洗起来好麻烦”的女同学
总想着，我要是留长了头发，一定不会嫌麻烦
工作之后 自己可以做主了
把头发一直存着，做着梦，等张到两米长后就披着上路
人生，总是有很多事属意外
想不到的是，头发及半腰之时的我
竟然厌烦了这样的造型……
于是琢磨着想剪短它
搞不清是记起了短发的好处
还是怀念起那段大趔随性的时光
前几天，每天照上镜子，就会没完
夏酷劝着我，“剪短了肯定会后悔”“你不是一直劝我留长发，说有女人味么”
类似的话在别人那处也听了不少
举棋不定就为了剪个头发
幸福啊
我的头发啊
呵呵……
 后记--
三千烦恼丝，当我将整支护发素涂在脑袋上，再冲掉，抹干，兴致缺缺的再太阳下剪着指甲的时候，所以站起来把原本不想放进抽屉的剪刀用做了他用。目的地，头发。
想起了以前常干的一件事，自己剪头发。
三分钟后，散落再地上的头发让我有种想哭的冲动了。
有点后悔了。悔的是我刚才为什么用那么多护发素~
下午赶去一个朋友的生日饭局，很开心的秀着我的新发型//
还不错吧，从SUMMERCOOL的眼里看倒了让我欣慰的元素。
HOHO~
为从今以后可以不必为怎么扎头发而欢呼啊~
05/07/2006 从新开始今天是在这里工作的最后一天,抽屉收拾干净了,装满了一个大背包,叫上TAXI开上1.9KM就是明天要上班的地方~
棒!
加油!
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7-6
第一天上班,总体感觉很忙.什么事都新上手,上午忙着看一堆给我的资料~~~
早上拎着手提带边喝着奶在平那里叙旧半小时后开工,中午跟IT小胡同志去吃鸡~~~
人多啊,那家店的生意哈好,我跟小胡找了个位子坐下津津有味的吃着白斩鸡,我头一侧,天啊,竟然看到KAREN跟PATTI,我跟小胡同志差点没晕~~~我真没想到过,两位高高层,号称年薪N位数的大人物会去吃便宜的振鼎鸡~~~~两人吃完后头低着离开座位,很不巧的让她们看到了,小胡同志很不意气,走路SO慢,我看PATTI笑西西的盯着后面的小胡同志,又看着我笑,硬着头皮跟两位打招呼说"我们吃完了,先进去做事了,你们慢慢吃,这里上的比较慢,呵呵"天~~~那里冷气不太好,身上全是汗~~
今天JOHNNIEWALKER有什么品酒会~~~跟JACKY哥哥说好了,去找他玩~~~明明说好中午请他吃饭的,结果他忙着,只好晚上找他~~嘿嘿,卡他油~~`
开心进行中^&^ 闪人~~~
7点的约,现在......又迟到了，总是迟到，说过要改，可好象还没这个苗头～
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
７-７
明天开始休息~~~顺便调养调养身体~~
跟LILY说到身体的状态~`~劝我去做检查~~思前想后是得去全面好好查查了~以前可不是这样的呀~
下午跟JULIA小姐聊了聊~~`漂亮的人鱼小姐让我给她买个相框，千叮万嘱的说“挑那种看上去正常点的，柔和点像女孩子用的那种，别太夸张”一阵狂晕，难道我平时用的东西都很个性化？很不理解！
两天的工作，很讨巧的在那个小房间领略到一些他们的疏漏，大概是系统大点，客户群又平庸点的关系，带我的女孩子做事有点****，还反过来对我有说辞，一阵狂倒！两天观察出三条容易忽略的小细节，尽可能的婉转的给上司~~看他表情自然，神色略显兴奋，我猜想，这几点大概他用的着了 ~~~
小静也不知道几点就落跑了，LILY刚发工资，计划敲她一顿，考虑到她将在本月20日负担庞大的房租费用，就此稍后再议！
不知道平搞什么的，这两天一下班就拎着包跑去奉贤~突然间散发出这么多的母爱，我还真有点不习惯，不太相信她每天歇撕底里叫我N遍的死女人会有这么女人的一面哦~
小胡同志一看就想笑，今天脱口秀的叫了他胖子，看上去很大程度的伤害了他的自尊，低头说要减肥，哈哈，真没想到，竟然三四个月没见，胖了二十几斤哦~~~吃的跟我一样多~
JACKY哥哥中午的鳝丝饭放在月亮厅，去倒水的时候让我瞄见了，回到座位放好水杯，分机拨打过去就喊道“哥哥，你饭给我吃，我饿~”跑去月亮厅把饭拿到LILY位子上，打开一看让我很是失望，鳝丝真少啊，LILY吃着饭里的几根雪白的白菜，我用叉子把鳝丝在两分钟内搞定~剩下一盒满满的饭~~~我们吃饱了~~~
8个还是9个会议厅都有人了，跟某某坐在火星厅外面的沙发上聊着，眼神一瞟看到了某某人，还是以前一样英姿煞爽啊，碍于对面坐着某某人，只好木钠的表情回复某某人跟着他身影飘到大门口~~~
跟小胡同志在某某地~~孙姐进来对着我说“你好的不学尽学坏的”尴尬一笑 而后傻笑
这两天没看到白晶晶小朋友，不知是否辞职还是忙碌在外~~~
~~~~~~
休息，月底再见~~
26/06/2006 生日快乐我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点 诚实难免有不能控制的宣泄 只有关上了门不必理谁 一个人坐在空的包厢里面 手机让它休息一夜 难,想切割切掉回忆的画面 眼泪不能流过十二点 生日快乐 我对自己说 蜡烛点了 寂寞亮了 生日快乐 泪也融了 我要谢谢你给的你拿走的一切 还爱你的一点恨 还要时间 才能平衡 热恋伤痕 画面重生 祝我生日快乐
明天，应该不会如温岚一样过一个背景音乐中的生日。 今天中午看到电话里的简讯，很惊讶会是平日不多话的叔叔发过来的。“毛芬，有空跟叔叔吃个饭吗，因为你生日快到了”。一直跟那个家庭保持一段母亲眼中适当的距离，从没想过会在生日前夕接到突如来的惦记。盒上手机之后心理默默地对叔叔说了很多声谢谢，几乎都想要哭来示意有多感动。 曾经写过关于叔叔的一篇日志，简单的描述了一个这样一个人。一直把他当成偶像，却从不言心，在他面前总是谨慎奕奕，我想做的只是在他面前我是一个无可挑剔的好孩子。 回复过去的文字很是简单“谢谢，我明天找时间过去跟你喝茶”。 明天，我有时间吗，呵呵，上午要去医院，中午要准备去机场接某某人。下午要充当导游带某某人看这个海纳百川的地方。原本计划晚上会玩的比较晚，然后回家睡个好觉。但还是想早点结束，然后去约叔叔。 明天没有蛋糕跟蜡烛，闭眼想象一桌丰盛的晚餐，许个愿望...许什么呢~呵呵，再好好想一夜~ 生日快乐~ 24/06/2006 停停走走我把休假单填好放在她面前，头不抬也不问原由批准了一年所剩的休假。一瞬间被换到了被动的那个位子倒有点不习惯了。
今天跟某人聊到比较神圣的婚姻问题，不太切实际的说了一堆，还试图说服他抱有一丝单身思想，他最后一句说“我要找到一跟肋骨！！！”这句话以前在鸭梨的BLC上看到过，只是那三个感叹号让我震了一下。
前两天看完了丹.布朗的《骗局》，很吸引我的一个故事，让我每天上下班跟睡前都会在车上翻上几页。财务阿姨应该靠六十多了，拿着这本书说，借我看段时间，我看完给我老头子看。呵呵。
红花油带到办公室，胳膊上痒的时候拿出来擦一擦，感觉不错，每擦一次都会心底一遍，红色的抹在身上会不会有色素沉淀，会不会好了之后身上一块红一快红像斑点狗一样。
晚餐的寿司很不错，外面的海苔用油过了一遍，脆脆的加上里面鳗鱼味道很棒。
Autumn Leave这首歌很多歌手唱过，十一种不同风格混一块轮流着放了一下午，最喜欢Yves Montand那个听不懂的法文版跟刘欢的版本。
以前公司的小胡同志似乎还是很苦，说我没去找他玩，还问我有没有看到他那个傻的要死的新上司，爆笑一声。想象中，该不会他的新上司是秃顶戴副高度近视眼镜的土著吧~
该死的栀子花！！！该死的栀子花！！！该死的栀子花！！！该死的栀子花！！！
思前想后，吃东西向来百无禁忌，发风疹块倒是头一遭，再而思，就是妈妈上周天女散花般在家到处放的栀子花。看着身上一块一块的红肿....抓破的伤口....天///吓人，以后家里拒绝一切中看不中用的东西。
天~~~~
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其实，也不知道想说什么，一切都很平淡，平淡点很好，但贪心的想让自己每天都有看上去不错。
生活，就是这样吧~
22/06/2006 雷雨这段时间忙了起来，有点不适应，好在充实了很多，跃发觉得时间过的飞快。
昨天一个朋友生日，跑了三四条马路找到甜品店买了蛋糕，很久没心情畅快的吃冰激凌蛋糕了，不知道对坐的那位朋友是否发现我切蛋糕时的表情很天真，自觉确实如此。
不知别人是不是有同感，忙的时候意料之外的事就越多，今天我就碰到两件，不过从 踹踹 的口气中，好象我纯粹是庸人自忧......天！
抽空看了几个朋友的BLC，见到 本命年 一词，想起以前常挂嘴边一句“流年不利”好象是针对本命年来说的，未作考证，不知是否真的有所联系。有点纳闷的是，今年显然不是我的本命年，怎么我的倒霉事就这么多呢？！我好象真的变了，不是好的方向，而是变的更会推卸责任了，我把因自己的原因而产生的问题推卸到老天的头上，倒霉——似乎是老天赐于的，我很巧妙把责任推的一干二净！
六点左右下了场雨，好象是今年入夏来的第一场雷雨。想起了suzie ungerleider的一首歌，里面也有雷声阵阵。今日不似曲中心情，所以就不作为背景了。拉起窗帘，兴起地头转向房间外的某个同事问道“YOYO，知道为什么先看到闪电再听到打雷吗”，同事推了推眼镜“靠，噶小儿科的问题还问呀，当然是眼睛张在耳朵前头咯”而后呵呵的笑起声来，这个答案让我回忆起中学物理最开始的一节关于速度的课题，当时也有一位同学作了同样的回答。同事的笑话惹来了四处眉开眼笑。
不知道皮肤出了什么毛病，很多地方会很痒，听我道出抓过后有水疱之后，某位医大的名人同事立即问道我“抓过后会不会有一轮红带”我条件反射性答道“绝对不是带状疱症”，经他指点，我似乎没什么大碍，用他的答案来说“整体免疫力下降，多吃些维生素就会好”我嘻嘻的说“我嘴巴不停，一天吃这么多水果你都看不见的呀”只见他双手抱头趴向桌子大声吼道“我倒！”
现在只要一想偷懒，立即会让自己看看从这个月开始记的帐，天……赚钱！刻不容缓！
20/06/2006 加油的日子两周前给自己洗了回脑。有人问我“是不是受什么刺激了”，也有人笑着“真的假的？”更多的人给我的是“加油！”，确实需要加油了，也对那些跟我说加油的朋友们说一句“一起加油”
让自己颓废了整整半年，之中不止一次告戒自己是时间该站起来走动一下，不止一次询问自己到底什么理由让自己蹲守这么久，不止一次想为自己找跟稻草爬上去，更不止一次因自己骨子里的惰性使得继续腻在酒足饭饱的生活中。
人活着需要理由吗？人活着不需要理由吗？
人活着的理由，我想，很多人都想寻思想找个究竟。是否需要理由，我也想过太多次，无疾而终。算了，花那么多时间去想，倒不如把时间挥霍的有点建树。
忙着工作，重复着以前鄙视的那种三点一线的日子。拿起手提袋重重的甩上门冲到楼下赶地铁，啃着面包喝杯咖啡准备一天的工作，揉揉眼睛继续忙碌期待着下班……曾经这样的日子在混沌不思进取考虑人生意义那段时间里让我鄙视的一无所措。
我以为我是高人，我看破红尘，淡薄名利，于是我说：你才是好样的，让那些笨蛋去忙碌着赚大把的钞票浪费人生吧，你是好样的，你比他们进步，因为你已经在思考人生的理由了。现在想想，只是一笑而过，半年的时间，不算长，才六个月180天余，也不算短，职业生涯总共才多少个半年呢？！
我以为我是高人，我会开始思考人生的价值了，我不再是肤浅的钱奴隶，我会想那些更具意义的东西了，显然不是：我依然是以前的我，我还是很看种别人对我的看法，我依然是那个急功近利的孩子，我受不了诱惑，我想要皮夹永远都是鼓鼓的，我想升职，想加薪，想工作有所成绩后跳槽到更能吸引我的地方去。
生活，想要过的更好，那必须要实际行动的才行。沉迷的想象空间给的只是精神食粮；活着，就需要有物质所求，肤浅？不，只是人的本能！
拿着几W月薪的朋友说，他要供房供车，压力大！
而我，没房没车，没有压力！？N —— O，———NO！
上海地铁贵了，上海TAXI涨价了，公司附近没有十块以下的盒饭，偶尔周末要去喝喝小酒，时而跟人约着去喝茶，设计前卫的衣服都不便宜，高跟鞋总是陈列在橱窗里的漂亮，梦想的云南徒步、西藏之旅、沙漠中的CASINO，当然，还有信用卡的帐单每个月都会寄给我……SO——我的压力，也非凡无限！
我不肤浅，我只是出于本能，所以我要加油，我要加入抢钱部落！
我不肤浅，我只是处于本能，所以我要加油，我要过挥霍的起的日子！
我不肤浅，我只是出于本能，所以我要加油，我要让看扁我的人乍舌向我低头！
看着只有两张红钞票的皮夹与手里需要还的帐单，条件反射性的——摇头！我要加油！！！
给自己一个精神安慰——我不肤浅，我只是出于本能！
给自己一个嚣张跋涉——谁摔的死我？！除非我不想活，谁都别想让我倒！
将虚荣进行到底！加油！！！
P.S: 对于未来需要用想才会有方向或者理想渺茫的自己都不敢涉足去追的人来说，毕加索式的面包与金钱相比，我宁愿虚荣一点选择后者，即使名利不两全，即使最后还得回到原点，好歹自己下过赌注拼过一把，假如是老天注定，至少对自己负责了，让自己活的不怎么荒唐了。
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面试：两家我不中意，一家是两看两不厌，问到我薪资要求——我开出了一个我自己心底都楞一阵的范围，但愿但愿，老天有眼让我有复试的机会！感激不尽、感动万千、痛哭流涕、上苍有眼、大吉大利、一帆风顺、天时地利——南无阿弥陀佛吧~~~这个礼拜只要给我电话，一定会拿下！一定去教堂做礼拜谢恩，去庙里烧香，给祖宗磕头！！！ 29/05/2006 女孩、女人与烟
12/04/2006 学生时代--我的那六年 下午跟 得意忘言 聊了很多，关于学生时代的。把我当年那些荒唐事翻出来不少。在学校欺负同学，跟老师顶嘴，找人顶父母到学校处理闯的祸，考试抄袭……忽然间眼前浮现了很多那时候的故事。想起了帅气的音乐老师，老是被我顶的没话可说回头走出教室的班主任（外号“糊”志明），想起了严厉的数学老师（外号西特勒），有趣的生物老师（外号老头子），古板的物理老师（外号菩萨），被我欺负过的同学，一起去逃课的同学，一起赖床的室友，打烂生物实验室的显微镜，把蚯蚓放在烧杯里煮，用针管把硫酸打到青蛙肚子里再解剖，在蛤蟆腿上绑上电线后通电……
一个让老师头疼的孩子。以前班主任训我的时候说我有多动症。数学老师每次出题目总有我的份，做的出不夸，做的错了就劈天盖地质问为啥不做作业最后补一句，期中（末）考不到第一好好收拾你。生物老师总是嘿嘿的说下个礼拜要测试了。物理老师上课除了嘴巴跟心脏在动，其他部位都僵着。过期的牛奶打到一个同学爱喝的乐百氏里，考的比我好的同学路过我面前我会拌他一脚，看谁不顺眼会把她自行车轮胎用美工刀划开，逃课去KFC打工，跟室友赖床到舍监来锁门前五分钟……
还互比相差4年高考的成绩。他物理144，比我的数学143要高一分。这是我意外的，我一直觉得学文科的是笨蛋。他语文没及格，我也意外，我一学理科的竟然语文考的比他好。他用吃剩的半块巧克力送给同一天高考的同学害的人家落榜，我用食指A中指B无名指C小指D大拇指next的方法在高考哪天故意把错的数学选择题答案传递给一个考场的同班同学……
那个时候的我，每天想的除了整人和玩之外就是快点张大。当时以为张大后独立了，可以有自己的天空，可以画上自己喜欢的颜色。
几年后的现在，几年后的我，想起那些同学，想起那些老师，想起我待了六年的校园，感觉有点怪，那时候认为的不愉快现在却觉得美丽。开始明白，当时的确很幼稚，随着性子不会在意别人的感受，由着脾气不会顾及别人可能会有的尴尬，很想对那些被我恶作剧过的同学说抱歉，但我知道，即使有机会面对他们，我也开不了口。
记得初中时候的毕业照，一发下来我就扔了，从没在意过，高中的毕业照也被我把我的那个头挖掉了。
张大了，不好，渐渐会为以前所做的事后悔了。不张大，也不好，永远都没机会去知道自己错了。
还是很开心遇到那些路过我生命中的人，虽然我记得名字的不多，但我很想去努力记住。
03/04/2006 remember有些事、有些人，明明记忆清晰，却不得不装做淡忘
湖水与清风，哼出最爱的歌
随性的步子走入阳光撒落的方向
发丝飞扬、夕阳西下
茶也渐渐淡了........
会记住这么一次
之前与之间与之后
带上另一种姿态
纪念该记得的美妙
别样的西湖之游
21/03/2006 苍白的倩影谁在祈祷？谁在献祭？ 以神的名义，我耽溺于黎明降临之前的孤旅 从洪荒的宇宙深处传来波动和起落的回声 你无涯的沉寂使我的心复归黯淡
最难伺候，最难收拾的是颗心 莫名中就来了万里长风，总欲把心灵撕裂 时间的律动小青虫一样漫上季节的堤岸 我知道我的荒芜在所难免
我像个任性的孩子，兀自留在大地上 笨拙地缝补心的忧伤 我只想，只想在这露水如珠纤尘不染的地方 稍稍地停歇，静候郁郁疲惫渐渐散去
在黎明的喧啄中，从酣睡中腥来 却不想睁开眼，听荡漾的水声由远及近 在时间的崖岸，我拍拍身上的尘土开始重新起程 沿着水声所由来自的方向，寻找你栖居的地方
水声渐杳，时间似乎销蚀了所有的记忆 远方之远，我的脚步 丈量着大地的沉默和内心的孤寂 有一种刻骨铭心的痛楚 却要用尽一生一世的恪守和忍耐
《苍白的倩影》 18/03/2006 一些散落的心情我的朋友们
不知道从什么有了一个不太好的习惯，半夜打电话。
记得第一次半夜打人电话的时候是因为有件事让自己很兴奋。那时我拨了所以认为是朋友的电话，有些按掉，有些关机，有些是“喂..喂..搞什么啊...明天说吧”..然后挂了，有些“恩..你说..我听着..”而后几分钟听到的就是“呼..呼..”，印象最深的是Long 和Rain。
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Long：“我刚起床呢，在做早饭等我老婆起床吃”
我：“起床？你这么早就起床了啊？”我把原来想说的话暂时搁在了一边。
Long：“不早了快7点了，我做好早饭叫我老婆起床差不多这个时间”
我：“你家闹钟坏了，现在是三点多！”
Long（非常非常大声）：“啊！！！嘘....我老婆还在睡，别这么大声”
我差点晕死的说了一句：“是你在叫，算了，我打错电话了，你睡吧”
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Rain：“我正好也睡不着呢，来来来，一起聊聊。你不开心啊，这么晚还不睡，难得想到打电话给我啊”
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我和Rain是从小玩到大的，那时候的我脾气太坏，几乎所有的同学都被我欺负过一遍，她当然也不例外，好在她脾气很好，每次还都跟我来道歉，虽然我从来都是有事的时候才找她，她却没介意过。不知道什么时候听来“发小”一词，于是就在每次拜托她的时候加一句后缀来掩饰我的自私“不愧是我的发小”。
Long，“我很奇怪，我们两个这么好，怎么就是对你没感觉呢”这句话我们不止一次问过对方。是啊，我们很好，好的勾肩搭背去PUB，疯的时候抱在一起互亲一下脸庞；好到她老婆回娘家，我跟家里吵架睡他家他老婆还电话CALL他告诉他被子放哪个箱子，拖鞋放哪个柜子；好到我每次不开心的时候会电话叫他出来，被我猛K一顿还会笑；好到当我们后来不在同一个城市的时候见面会来一个很深很长的拥抱.....
这段时间在思考一些东西，一直以为我有的只是一些酒肉朋友，知心的挚友一个也没有，想到orchid跟我说的一句话“你老是把自己包的这么紧，以为这样就可以不受伤害吗，你需要朋友，可你和身边的每一个人都保持了距离”。确实如此。
昨天晚上12点多的麻将散场后，以为很累就会睡的好，却还是半也三点多起了床，拨给Rain，聊了很久，最后记得她的一句话“下次见面我们一起去吃水煮牛肉啊”，水煮牛肉，20多块一份，每次我们在一起总是吃小饭馆，她从没介意过，可我请多少人去吃过人均好几百的饭喝过两三百一次的下午茶我自己也不太记得清了。谁让我们是发小呢。挂了后拨给Long，他说“等下，我到阳台上跟你说，我老婆在睡觉”，又是一通不长不短的半夜“扰民”电话，其实没说什么，只是问了他最近工作如何，再告诉他我最近发生了什么事，结束的时候他说“你怎么今天打呢，明天又不上班，你下次挑工作日的时候打，顺便叫我起床呢，哈哈”
orchid，同学，离开上海时，闹的很不开心，临别的时候，她抱的我很紧说“心里藏太多事，一定很苦，从认识你到现在，你越来越不开心，想的太多，并不是好事”，我退步了，而这一步到现在还没跨出去，她很敏感，所以我不想在她面前透明化，但我了解，虽然我们几个月都通不了一次电话，却还是好朋友。
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脆弱的心
下午，在厨房刷碗的时候，听到警笛在楼下叫了很长时间，探头后看到楼下围了很多人，听到楼下很吵的声音传出“没事跳啥楼啊，4楼又摔不死的”。跳楼....自杀....一个念头闪过，好在有惊无险。有时，对于别人来说可能是无足轻重的理由却压的我们喘不气来，听过几个朋友说同事自杀了，从来不惊讶，因为我也玩过这种“游戏”。我不喜欢去评价那些选择这条路的人，因为自杀也需要勇气。或许某些时候，某些事的确过于偏离预料，没法面对，而他们也只是想用这种途径给这个人生画上一个不太圆满的句号。那些“看客”把别人的无奈引到茶前饭后成了话题。人都有脆弱的时候，在一颗心感觉不到血液传送来的温度时，别去在这颗心上压一块冰。
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代价
和妈妈的又一次吵架，是发生在一周前。没大记得为了什么事，只知道这次冷战持续了一周。今天出门的时候，在楼下碰到妈妈，互视了一眼，妈妈的脸有些苍白。不让自己看第二眼，怕让自己的心动摇，怕怀疑自己的坚持。擦肩时，冷冷的说“我出去一下，等下回来”妈妈没有回话，我也没有回头。我和妈妈都做错了，错在之前，或者因为性格太象，倔强，让我们都不给自己回头的机会。有些事错了几十年，她都没说一句抱歉，她对我说“我生了你，我有这个权利”，于是，我们不再沟通。有些事我明知道是错的，但因为她的冷漠，我对她说“有些事，你要付出一辈子的代价”于是，我将她这二十多年来对我的所为熟练的在她身上试图重演一遍。若是有些权利老天赋予的，那有些错也是老天允许你去犯的。对于这条，我想，我和妈妈都赞同，虽然我们现在都很痛苦，虽然我们都想后悔，但因为我们的倔强，我们不愿破坏这条所谓的“原则”。
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